【好書推薦】非暴力溝通：愛的語言－Ms. Janet Lu呂佳珍心理師部落格

筆者最近在準備兩場五月底在金門的講座，內容是有關「非暴力溝通：愛的語言與親密關係—我要好好說說話」因為和親密關係有關，教導年輕族群，如何好好說說話，我發現，用在中年夫妻，中老年父母與親子之間，一樣很好用，也很實惠，閱讀這本好書，覺得非常感動，想和讀者們及粉絲分享，希望能促進家庭溝通更為柔和，柔軟，同理心，及不會暴力及傷人。以下是所節錄的部分內容：

非暴力溝通：愛的語言

真心的付出/025
（Giving From the Heart，讓愛融入生活）
阻礙善意的溝通方式/041
（Communication That Blocks Compassion，是什麼蒙蔽了愛？）
觀察而不評論/053
（Observing Without Evaluating，區分觀察和評論）
辨識並表達你的感受/069
（Identifying and Expressing Feelings，體會和表達感受）
為自身的感受負責/083
（Taking Responsibility for Our Feelings，感受的根源）
提出有益生命的請求/105
（Requesting That Which Would Enrich Life，請求幫助）
以同理心聆聽/133
（Receiving Empathically，用全身心傾聽）
第八章同理的力量/157
（The Power of Empathy，傾聽的力量）
用愛與自我連結/175
（Connecting Compassionately With Ourselves，愛惜自己）
充分表達怒氣/189
（Expressing Anger Fully，充分表達憤怒）
化解衝突、調停紛爭/211
（Conflict Resolution and Mediation）
採用保護性的強制手段/239
（The Protective Use of Force，運用強制力避免傷害）
解放自我、幫助他人/251
（Liberating Ourselves and Counseling Others，重獲生活的熱情）
第十四章以非暴力溝通表達讚賞與感激/267
（Expressing Appreciation in Nonviolent Communication，表達感激）

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4個步驟以善意的語言與他人互動
(事實)直接連結到自己的期望並總結出主觀詮釋。這樣的缺點忽略了不同面向的可能性也無助於溝通。例如：把孩子考試成績不好詮釋成不認真學習。但是孩子是否真得不想認真學習，還是遇到了困難？在溝通一開始給孩子貼上不認真的標籤，又怎麼會有良好的溝通呢？因此，非暴力溝通的第一步是要區分客觀事實和主觀詮釋的不同，儘可能客觀地陳述自己所看到的人與事不做任何判斷。
書中舉了一個例子正好展示了我們和自己感受的疏離
(心理的情緒和身體的感覺)。過份被強調正確的思考方式 (但正確的思考方式則是由那些有身份地位的人所決定的)。然而感受是進入自己內在，了解自己需求的第一步。不帶批判，平和地說出自己的感受(而不是看法、觀點)能讓對方更能理解，同理我們的需要。
一個人說「你從不理解我」，他實際上是渴望得到理解。如果太太說「這個星期你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我」，那正好反映了她看重親密關係。
, 大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。書中一位太太提出需求的例子
, 而不是”不做”什麼
(她不希望先生花太多的時間在工作上)，但沒有說清楚她想要什麼(多一些時間陪伴孩子)。導致得到了不是自己想要的結果。
3個星期後，他和我說，他已經報名參加高爾夫球比賽。」
因此儘量避免使用抽象，概念性的詞語。
明確的要求
在…這件事情上，我希望你能讓我自己做決定
我希望你能自己完成作業，並且晚上九點前上床睡覺
我希望我們每週至少能有三天一起吃晚餐
4個步驟：基於善意說出我們看到的事實，表達自己的感受和需要，用正向、明確的語言，平和的說出自己的請求。過程中積極的傾聽對方，同理對方的處境。甚至告訴他們，我不希望他勉強答應他們不願意做的事。
A這件事，我的感受是B，我的需求是C，你能否願意D……？
1 – 為自己負責
(1)責怪自己 (2)責怪他人 (3)覺察自己的感受和需要 (4)覺察對方負面訊息中隱含的感受和需要。非暴力溝通實踐者首先會專注在客觀事實和自己的感受與需求(第3種應對方式)，最後以善意的對話向對方提出請求。並在對話過程中，覺察對方的需求(第4種應對方式)。要能做到這個境界，關鍵在於非暴力溝通實踐者認知到自己能為自己負責。
(決定)負責
(行為)不會被過去的某件事，(先天的)基因，(後天的)環境，甚至情緒所決定。我們是不是有過這樣的對話呢?
因為有家庭要養，所以我不得不接受不喜歡的工作
是我老闆叫我欺騙顧客的，所以我只能照做了
我打他是因為他的表現讓我太生氣了
即會發現其實我們都有選擇：
為自己負責
, 所以我不得不接受不喜歡的工作我選擇授受這個工作, 因為我想要有更高的收人讓家人過好的生活
, 所以我只能照做了我選擇欺騙客人, 因為我想和老闆和協相處
我選擇打他, 因為我想要他為自己行為付出代價
(情緒)負責
(期望)導致。例如：他們取消了合同，我很生氣。這是把自己的情緒歸咎於別人的行為 (把生氣的歸因給外部的剌激)。但深入探究即可發現生氣的原因來自於自己未被滿足的期待 (期望對方是負責任的)。如果能使用『我覺得…, 因為我…』句型，能讓自己進一步覺察自己的需求，並意識到自己應負的責任。
為自己情緒負責
, 我很生氣他們取消了合同, 我覺得很生氣, 因為我認為他們這樣很不負責任
, 我很失望你昨晚沒有來, 我覺得很失望, 因為我很想和你談談我最近困擾的事情
, 我很難過我的生日你沒有打電話給我, 我覺得很難過. 因為我希望你在乎我.
2 – 掙脫情感的束縳
然而在掙脫情感的束縳的過程中，通常會經歷三個階段，最後才得以自由。這三個階段是：
第一階段-情感的奴隸：認為自己應該為他人的感受負責。
第二階段-張牙舞爪：已清楚無需為他人情緒負責。但是未學習如何回應對方的需要。
第三階段-掙脫情感的束縳：我們學會用善意(而非恐懼, 歉疚)回應他人的需要，並得以實現自我，成全對方和自己。我們會為自己的意向和行為負起全部責任，但不為對方感受負責。同時也明白不會以犧牲他人來滿足自己的需要。
面對未被滿足的需求，雖然我們會感到遺憾、惋惜，但是仍能用豐富的眼光看待自己。一個是做了某件事(不完美或是犯錯)的自己，另一個是懷抱著期待的自己。轉化自我批評，對自己抱持敬意和慈悲，讓自己朝想要的方式前進。
當足夠清楚自己的需要，並且只做那些能夠滿足自己的需要，符合自己價值觀的事情，不再為了責任感、外在的酬勞或避免罪惡感，歉疚感或懲罰去做任何事情。如果我們在做那些無趣的事情時，能把自己的心態從我不得不做，調整成我選擇要做，我們將會在生活中找到更多的樂趣，並且成為一個更完整的人。
Stephen Covey）