Ms. Janet Lu呂佳珍心理師部落格

親子溝通-E世代父母的親子溝通技巧
文呂佳珍諮商心理師
E世代是網路、三C、社群媒體盛行的時代，現代父母在現今社會的角色是越來越困難，又越來越多的活動及遊戲來分散青少年兒童的專注力。我在許多國中和很多父母分享到親職教育時，常常得到的回饋是：
『孩子都不想開口和我講話，怎麼辦？』不然就是:
「孩子叛逆，不聽話，跟他講話，他就跟我大聲，不然就是不理睬我」「我的小孩，上了高中後，就常常一個人關在房間裡，還翹課，拒考，跟他說，只是要求他一下，馬上摔門就走了……，我氣到心律不整，還看醫生，該怎麼辦 ?」
「醫生:我的女兒整天沉迷於網路交友，不聽我的話，還常常和學姊學妹住宿在外廝混夜歸，我該怎麼辦？」
「我的兒子整天沉迷網路和線上遊戲，一打就是三小時，管也管不動，問他以後要做什麼，他也不理睬我，該如何是好?」
這就是現代父母的困擾和迷思，我是不是管太緊了，把孩子推太遠？是不是管得太鬆? 孩子不和我說話，不和我溝通，我該怎麼做？
青春期，剛好是青少年生理生長陡增的階段，心理也慢慢地轉大人，需要空間，想要追求獨立，反抗權威，他想做自己，想要邁向成人，但是心理也有一絲擔心，不確定和害怕。一方面生理上，他還在調適，種種的不適。另一方面，前額葉正在發展，情緒功能發展快速，但仍尚未成熟，這個階段，家長、師長的介入引導就非常重要。這段時間發展、訓練的好，孩子會發展成做決策、理性思考、判斷與情緒管理成熟的人，培養良好的人際關係。但是如果這個階段沒有善加訓練，情緒控管會很差，不懂得和人溝通，情緒控管，遇事判斷、決策能力會下降，也容易和別人起衝突，不懂得和權柄、同儕、夥伴和平共處。

通常，我在和家長一起討論他們的寶貝時，我會先問他們：「你們是怎麼看待自己的小孩的？在您的眼中，您的小孩是什麼樣的人?」
這些家長就會此起彼落地說:
「善良、純真、有點個性，不太說話，情緒來了會很抓狂」
「和同學講電話就說個不停，放下電話面對我就沒話說」

這些反應孩子和家長的關係。這是青少年進入成年期前自然的歷程。兒童期的孩子凡事仰賴父母也多順從父母，隨著身心發展，進入青少年時期，孩子們開始自我探索、有較多自己的想法也不願受約束、想證明自己有獨當一面的能力。而這獨立思考行為的能力正是變成一個成熟大人所必備的，這些所謂叛逆的行為也大多在進入成年期性格發展成熟後就會慢慢消失。然而，面對這樣一個看來處處挑戰權威的青春期孩子，該怎麼跟他相處？

兒童階段，還在教導養護階段，孩子依賴我們，事事聽從，但進入到青春期，他開始有自己的想法，他也有許多情緒需要抒發，父母應該扮演什麼樣的角色呢？

在這邊我整理了幾種良性應對的方式及溝通技巧:
一、尊重—重視子女自尊的成長，及溝通中的「平等性」
二、傾聽—聽到孩子「心內的聲音」
三、接納—接納孩子的意見、看法以及對自己的觀察
四、溫暖—讓子女知道被愛
五、關心—對子女有適當的期待
六、支持—肯定取代指責，不吝惜給予鼓勵，以鼓勵代替處罰
七、雙向溝通—開放交談管道，言詞表達切合實際的情況，以「我訊息」的方式進行溝通：

我們來看看幾個不當的溝通，要如何溝通比較適合：

#陳爸爸：「我每天回家就看到你在打電動，也不多花點時間用功唸書。再不聽話就給我滾出去。」孩子：「出去就出去。」
#比較正向的溝通：「兒子，我覺得很難過，當我每天回家就看到你在打電動，也不多花點時間用功唸書，我很擔心你的前途，也害怕未來你會無法供應自己，我們要不要討論一下，你該怎麼做，會對你的前途比較有幫助？有碰到困難嗎?我可以怎麼協助你？」

八、對孩子使用同理心
同理心是一種共鳴性的了解，亦即能正確辨識他人感受，並予以適當反應，包含認知與情感反應兩部份。從他人的角度來看事情，他人取向而非自我取向。其所傳遞的是：
1.了解所發生的事情
2.了解此事情所帶給當事人的感受
3.願意繼續聽他說下去，並予以情緒上支持
除了提到溝通的技巧之外，我們也要留意避免犯以下錯誤，攔阻了和青少年兒童的溝通：
溝通中要避免大聲、打斷、評判、貼標籤、診斷、威脅、命令、道德化、太多問題、教導、離題、推理化、使安心(純粹安慰他使他安心卻沒有解決問題或提供建設性建議)，因為當你這麼做後，孩子的耳朵就關起來，不再想聽你說教了。
《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎．史翠斯（MarthaB.Straus）表示：「最好是你什麼都不用說，但如果你想要他回答，你應該鼓勵青少年說。」

台灣的父母更是講太多，對於台灣或華人的父母，我所提供的親子溝通療法是：和孩子聊天。努力聽他說什麼。
如果做父母可以成為青少年兒女最好的聽眾，他願意什麼都告訴你而不用擔心會有壓力，那麼你就真的可以掌握到你的青少年兒女了。

處理兒子和女兒的方式尤其不同，女兒會喜歡你和她面對面，在一個私人空間，喝杯下午茶，或早午餐，一杯飲料，安安靜靜和她促膝而談。她會把小男朋友的秘密，最要好朋友跟她的對話、及在學校做過的糗事，通通告訴你，還會跟你說，我最喜歡媽咪了，我好愛馬麻。兒子的話，剛好相反，不要和他吃飯直視他的眼睛和他談，他的反應會讓你吃不下飯，他的臉部表情會告訴你，饒了我吧，他只會就你的問題，問一句應一句，在飯桌上最好是談他自己有興趣的主題，例如:
「我最近看了一部柯南〝業火的向日葵〞，或哪一部影集，裡面是怎樣怎樣怎樣……」他可以把裡頭故事情節，撲朔迷離，高潮迭起跟你講四十分鐘到一小時，還不覺得累。

可是要如何套兒子說話呢？最好的辦法是，陪他打球，不管是籃球、排球、躲避球、網球、羽毛球、登山、健走……都可以，這可考倒很多媽媽了，沒關係，找老公陪同，一起來個羽毛球雙打，或籃下競技，孩子在打球的同時就會打開話匣子，分享他在學校的豐功偉業了。

其實，和青少年溝通不難，難的是父母要放下傳統權威的方式溝通，只要照著以上的溝通建議而行，相信讓青少年主動對你開口的日子不遠了。但是如果家中青少年有嚴重的心理困擾，或親子間有嚴重的衝突導致青少年行為違常的事發生，還是建議父母尋求專業諮詢協助，以免為時太晚，形成反社會人格就令人堪憂了。

如果讀者有親子議題需要諮詢，請填寫以下表單，我們會與您聯絡，祝福您。
https://docs.google.com/....../1FAIpQLSennE00....../viewform
(圖片取自網路)

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Apr 28 Sun 2024 01:08
界線—現代人的迷惘和情感勒索(二)

界線—現代人的迷惘和情感勒索(二)
呂佳珍心理治療師

上次於20180423發表的【界線】(一)文中談到的幾個例子，我們一般會如何處理呢？
第一個常被室友揩油的小琪，被室友占盡便宜很不是滋味，最好的解套之道，就是劃清界線—不接受無由的餽贈、不貪不當之財，也不收受小惠。

這三點看起來容易，但執行上確有很多困難。這牽涉到道義、公平與內心的慾望交戰。另一方面，需要有很深厚的內功作為後盾：自己知道該幫多少，超過哪些就是極限了，既要有自知之明，也要有知人之明。再加上嚴謹的自律能力，才能夠在軟弱疲倦昏睡之時還能斬釘截鐵的說不，也不收受他人的小惠。既要懂得拒絕，還要能知如何擺脫朝夕相對，日夜相處的室友的糾纏不休，常常躲在圖書館、或是校園一圄讀書，避免被室友騷擾。甚至在下學期之前，就能壯士斷腕，不念同學及同居之情份，立馬前去和舍監、住宿單位反映要更換宿舍房間，以避免更煩惱之事發生。最重要的是自己得練就一番獨立自主，意志堅強的性格，不能想說凡事要去依賴他人，讓人有空隙見縫插針被利用。

第二個例子，文玲的狀況，需要再進入職場前，先建立職場如戰場的概念，什麼事要先考慮到自己到底能不能做，能否勝任，不行的事，別人再怎麼可憐，也不能因為同情他而接下來工作，此界線必須非常清楚，因為如果擔過多工作，累倒了或是過勞死了反而更累己累人，圖增更多人的煩惱。如果是長官交辦下來的事，也可以按狀況請求長官多加派人力，或請眾多同事們大家一起分擔此重責大任，千萬不要一肩扛，還私下加班累死自己。辦公室因為工作量弄得人仰馬翻，處室氣氛不和諧，這就是老闆或主管的責任了。到底是如何分配工作的呢？還是把一個人當三、四個人用？工作量的分配平均嗎? 是否千里馬很好用，就不小心把千里馬錯當做是驢子使用了？這些都是主管/老闆需要嚴正考慮的議題。

第三個例子，小莉，全職家庭主婦，很可憐。身兼數職，又要照料自己的父母，也要擔起照顧夫家親人的責任，因為她是長媳。被傳統台灣人認定，就是要顧頭尾。自己的兄弟鮮少提供協助，三個嫂嫂甚至出現也沒出現過。小莉身為大姊，覽了那麼多責任，三個兄弟反正有人做了，就更沒責任感。

這種狀況，一定要有人出面要求責任大家平均分擔，有錢出錢，有力出力。不然，就會淪為小莉的景況，到頭來，出國移民還被人罵不孝。這種對女兒就要求盡孝道，對兒子就不敢要求，還留遺產給兒子的台灣傳統文化，我們下次有機會再談談台灣人的人情世故及背後的心理狀態。

第四個例子，女人同時受到兩位主控者的威脅和操控。一位是她的親密愛人，一位是她老闆。她大概是心地善良又溫暖，愛好和平的年輕女性。也習慣於被人支配。遇到這些兩難的事，該如何是好呢？

首先，她必須正視工作與家庭很難兼顧的事實，到底追求事業到什麼樣的成就，勢必越專注在事業，就必定會排擠到家庭夫妻關係，和配偶與家人好好溝通商量，妳有沒想過：

「多少工作及收入是大家覺得可以接受，可以『忍受』的？」
「升遷帶來的快樂和加增的收入，與必須投入的加班及夜晚和假期工作的時間，精力相比，這個部分是配偶家人可以接受和尊重的的嗎？」
「專心工作的同時，她的其他的角色：妻子、女兒、媳婦、姊姊、媽媽……，是否可以減輕一些，這些功能由其他代替？」
一旦討論過，她以家為基礎，家人成為她極大的後盾後，劃定合適界線後，老闆的威脅利誘也已經構不成作用了。因為她知道當行之道及尺度拿捏。

下次，我們再多著墨如何為家人親子設立健康的界線。
(圖片取材自網路)

(繼續閱讀...)

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Apr 28 Sun 2024 00:57
界線—現代人的迷惘和情感勒索(一)

界線—現代人的迷惘和情感勒索(一)

文呂佳珍心理師

這些年所經手的個案無數，發現不論是各級學生、親子、社會人士、企業員工、同仁、婦女，在大家所遇到的困擾的議題中，最常發生的就是界線的議題。

怎麼說呢 ?最近接觸到好幾個類似狀況的個案，都是因為無法清楚的劃定自我的界線，造成自己及他人極大的損失。臨床上，我們在處理的不只是情緒議題，還有個案到底清不清楚人我的界線？自己有沒有覺察到，自己已經被工作中的主管、同事、親人、合夥人、朋友，甚至是配偶情感勒索了。

小琪，十七歲，住在學校宿舍裡，同寢室的室友，看她老實，常常勉強她幫她晾衣服，每次都騙她:「欸，妳今天順便幫我晾一下嘛! 拜託啦!拜託，我明天請你吃早餐。」小琪不過被她煩得最後妥協，在身體很累的情況替她做了很多白工，但四、五次之後，室友依然沒有請她吃早餐。她很委屈的來找我，覺得自己被虧待了。室友有時還會威脅她，不尊重她，每次她想拒絕，室友又會出奇招，態度大改變，總有辦法佔到她的便宜。

文玲，上班族女性，因為於優異的大學畢業，語言能力一流，常常被主管要求出差，她表現十分出色，屢屢得到老闆的讚賞，因此老闆讓她擔負重大的責任。主管器重她，部門同事們也會閒言閒語，譏諷她，遇到老闆分配工作任務時，同事們能逃就逃，但是她因為有一點同情老闆，就又把責任擔下來了，把工作帶回家作。這樣搞了許多年，有一天，文玲身心俱疲，在一次出差途中，崩潰了，之後花了很多時間及資源，才恢復正常的功能。

小莉是一個優秀的女性，先生在跨國企業公司上班，非常忙碌，她上有三個兄弟，一對老邁的雙親，珠莉非常的孝順，這些年來都是她在照顧父母的衣食起居，連父母就醫及外勞的打理都是她在做。甚至還建議先生，全家搬到父母家的附近居住。她的兄弟，很少去接管照料的責任。終於，在孩子進入到青春期時，先生突然決定為了孩子的教育，舉家移民到國外去。頓時，小莉的親友全部都輪番來罵她，說她不孝，就連父母都不諒解她，生氣她不能繼續照顧他們了……

上述幾個例子都是在描述主控者是如何運用情感、利益、威脅等來掌控著個案，也許運用情感訴求，例如:「你們過年都出去玩了，那誰陪我過年？我還有幾年可以過?」或者是，自己很想擴大自己的職場，或進行一項進修計畫，但是另一半就威脅說:「你根本沒有把心放在家裡，你不看重我們。」在公司，明明這項業務或計畫非常龐大，做也做不完，試圖告訴老闆:「我需要人手幫忙，或者訂出比較合理的工作期限。」老闆回答說:「我知道妳想回去陪家人，但是我們需要一個完全奉獻給工作的團隊或夥伴，妳以前的表現完全符合我們的期望，妳想要陪小孩，妳要去妳就去吧，不過妳的升遷計畫，我們可能就要考慮考慮了。」

像這樣的配偶，或是上司，層出不窮，配偶和老闆的威脅是無聲的，影響力卻恨巨大，絕大多數的妻子和工作夥伴會留在那裏，不敢向外拓展，或是離開剝削她的老闆。這就是情緒勒索。那麼，我們要如何解套呢？

舉個例子:
我有一個個案，她剛好遇到手足罹癌住院的事，他們從小很要好，因為罹癌做多次化療，她的家人五個指頭可以數得出來，也沒有其他親人，應照顧手足疲累不堪的母親的要求，她必須時常往返南來北往的奔波，照顧病中的親人。
其實她自己也很累，常常和我說:「老師，我不是只照顧親人而已，還要應付媽媽的情緒，可是她們都一直期望我去照顧他，我還有我的家庭要顧，我想陪先生……」家人對她無止境的要求和期望，她覺得挫折和分身乏術。

在和她長期會談中，釐清她對原生家庭的矛盾衝突及小時候與父母互動的議題及不知該如何應付家人在急難時的予取予求後，我發現這個個案有界限的問題。她不知如何在人際關係上定界線。生活中常會有小事引發原生家庭的議題。

處理原生家庭的議題後，引導她察覺自己通常是在照顧多長時間後，會感到疲累甚至會生氣及煩躁不安，建議只要回去的天數不能超出這個時間，大概在有些微覺得不適時，就要喊停，請其他家人代替她照顧病人，本來就是繁瑣的事，建議她要適當的休息紓壓，聽音樂，閱讀喜歡的書籍，或是一段時間去戶外放空一段時間，調適自己必須一直承擔家人情緒、病痛的重擔。

在經過持續的會談後，個案嘗試了幾個月，發現自己越來越熟悉自己的步調，也知覺出自己其實是可以掌握自己的情緒，而且也學習去承擔別人的情緒，而且成功的立下界線，在無法承受之前，就回家休息或換手照顧。如此這般，她，學習不再將過度承載的情緒潑向他人，尤其是她的親密重要他人。

在職場上，也有一個尋求EAP的類似的身影，因為不懂得如何拿捏過度的責任和工作量，前來求診。後來，我問她：「你，”捨不得”拒絕老闆的要求，因為其他同仁都能閃則閃，能推則推了，剩下妳一肩獨扛，換來常常夜間加班完成重任。你覺得累不累? 此時此刻，你覺得老闆比較重要還是你自己比較重要?」她無言。

我又說：「妳，最後累出病來了，家人還要照顧妳，妳顧全了老闆，但失去了健康，和收入，還累及最關心妳還將所有資源投入在妳身上的家人，讓他們擔心妳，照顧妳，妳覺得誰比較重要？」經過一段時日後的沉潛，她開始明白什麼是「自尊、界線和自私的藝術」。
經過諮商長期治療，她宛獲新生。開始可以重新開始新的生活了。

在會談中，我建議她思考一些在職場上可用的應對技巧，她了解到最重要的還是她自己。唯有先照顧好自己，才能照顧別人。也不會因為過度英雄主義，而錯估了自己的能力。我們畢竟都只是人，能做的有限。唯有知道自己的能力及承擔的限度，才能準確知道自己的界限該設在哪裡。拒絕就拒絕了，也不必覺得不好意思。因不好意思而承諾過多或過大的責任，到時候病倒了，才真的會不好意思。

生活中，我們會遇到人與人的界線、人與工作的界線、夫妻之間的界線，和你的家庭的界線，好像很難劃分清楚。尤其是在華人的社會裡。這些我們之後再多加贅述。有一件事，在”Boundaries”(中譯本:「界線」)一書，所提到的，「唯有自己和自己，自己和他人建立一個健康的自我界線，我們的生活才不會容易被打亂，甚至失焦。」”Ordering your private World”書中也有提到，「……當我們每個人的內心恢復應有的次序，這個人的功能才能充分發揮，活出一個有力量、有意義、有目標且合乎上帝當初創造你所呼召你成為的人生。」
(以上案例部分純屬虛構，或部分經個案同意，模糊背景及焦點改編之後刊出，如有雷同，請勿對號入座)

圖片取材自網路

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