威信型教養是培養孩子自律的最佳方式    杏語心靈診所心理治療師 呂佳珍

 

      有一天在超商佇足片刻,看到一個約34歲的小孩子,拿著一盒小汽車,一直向爸爸要求說:「拜託! 買給我吧,求求你嘛!」爸爸很堅定的說:「不行」,沒有說理由。孩子沒有放棄,繼續堅持地說:「我真的想要,求求你,求求你嘛」,爸爸又說: 「不行,你媽媽一定不會同意」,後來,這個小孩,白白淨淨,很純真,還是非常堅持地說:「拜託嘛,我真的一定要。」媽媽出來了,說:「不行,警察快來了,你再吵,警察要把你抓走了。」

     這是一個孩子在賣場吵玩具的例子。這個爸爸很堅定不買,但沒有說理由,孩子第二次要求時,拿媽媽當擋箭牌,最後用警察威脅的方式制止。很多父母都有類似的經驗,有的父母半哄半騙,到了另一個場地又有類似的故事上演,有的就邊罵邊妥協,也有的媽媽礙於面子,上演賄賂的戲碼:「你乖乖聽話,我等一下帶你去百貨公司買冰淇淋給你吃喔!乖乖不要吵! 

     這是不是很熟悉的畫面 ?看起來故事似乎是結束了,可是問題並沒有解決,下一次類似的事還是會發生。心理學中有很多方法可以應用在生活中,可以輕輕鬆鬆地育兒。那麼孩子要怎麼教比較好呢 ?  

    心理學家指出威信型教養出來的小孩,親子關係較佳,子女有較好的學業表現、較少的敵意行為、較好的人緣、較高的自尊、在參與活動比較有目標、獨立,即使到青春期時也較能正確地了解父母的價值觀。

  既然有那麼多的優點,那麼我們真是應該來了解一下,到底什麼是威信型教養呢?

  心理學家提出父母管教方式有三種:威權專制型、威信型及放任型。

  威信型的父母強調讓孩子在合理的限制內發展自主能力,父母會用講理的方式加上溫暖關懷及同理其情緒的方式,引導孩子的行為。而且態度堅定,使孩子願意順從。

  以剛剛的例子,孩子還小時,難免羨慕別人有很多玩具。建議父母和他說理及討論,簡單向他說明用掉這些錢的後果,使他可以理解。舉一個例子:如果父母有置產的打算,把這個計畫和小孩分享,說:「你想要玩這個玩具把錢花掉,還是要存起來買一個有花園及盪鞦韆的新房子?」「爸爸媽媽在你生日時,會買一個更好的玩具給你,這段時間,你多看看,再慢慢決定你最想要什麼。」孩子也讓在等候的過程中,學習等待目標的達成,等待的過程中,也學會珍惜 。

多用討論及説理的方式來和孩子集結共識,假以時日,孩子自然在賣場,或超商,會自律地克制自己的物欲。

    但孩子畢竟是孩子,有時候還是會羨慕別人擁有不同於自己的玩具;建議盡量使用大眾服務系統,例如圖書館,大型的玩具圖書館,或公家附設的玩具室,或是去親友家,滿足孩子玩多樣化玩具的慾望。禮物只在特殊節日買給他,時間久了,孩子就知道我們的堅持及底線。

     心理學家說的放任型教養方式,在剛剛篇幅的第二段提到,母親邊罵邊妥協和妥協談條件的行為就是屬於此種。他們常常給予孩子溫暖與愛,太過寬容但很少限制或給予孩子行為規範。因為常常忽視孩子的違規行為,所以養育出來的孩子較衝動、學業表現較差、依賴性重,參與活動時較缺乏自信。然而上述父母妥協談條件的方式,恐怕還會養成孩子予取予求、討價還價的壞習慣。

    另一類極端是威權專制型的父母。他們對孩子非常嚴厲,並且要求孩子服從。常使用體罰及強迫的方式,不對孩子解釋規則,很少給予孩子愛和關心。孩子常覺得受陷於困境、易怒卻不敢與父母產生衝突。結果,在學校表現較差、對同學富攻擊性、人際關係較差,缺乏自信。以上兩種教養模式,是父母要盡量去避免的。

    文章例子的這個小孩,擁有很棒的優勢特質,就是很堅持。更棒的是,他的堅持,會用溫和的方式呈現。四歲左右的他孩童,正值主動去探索外面的世界的階段。他正在嘗試得到他想要的。如果父母處罰或禁止他,就會產生罪惡感;父母反倒可以善用他這個堅持的特質、主動探索的階段,支持及鼓勵他達成共訂的目標。過程中,伴隨父母的關心、溫暖和鼓勵,加上常常間監督孩子是否達成階段性目標,循循善誘,孩子將享受在父母的愛中成長,孩子會有成就感及樂於和父母相處,這就是威信型父母愛孩子的最佳展現。

 

   

     

 

   

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