威信型教養是培養孩子自律的最佳方式 杏語心靈診所心理治療師 呂佳珍
有一天在超商佇足片刻，看到一個約3、4歲的小孩子，拿著一盒小汽車，一直向爸爸要求說:「拜託! 買給我吧，求求你嘛!」爸爸很堅定的說：「不行」，沒有說理由。孩子沒有放棄，繼續堅持地說：「我真的想要，求求你，求求你嘛」，爸爸又說: 「不行，你媽媽一定不會同意」，後來，這個小孩，白白淨淨，很純真，還是非常堅持地說：「拜託嘛，我真的一定要。」媽媽出來了，說：「不行，警察快來了，你再吵，警察要把你抓走了。」
這是一個孩子在賣場吵玩具的例子。這個爸爸很堅定不買，但沒有說理由，孩子第二次要求時，拿媽媽當擋箭牌，最後用警察威脅的方式制止。很多父母都有類似的經驗，有的父母半哄半騙，到了另一個場地又有類似的故事上演，有的就邊罵邊妥協，也有的媽媽礙於面子，上演賄賂的戲碼：「你乖乖聽話，我等一下帶你去百貨公司買冰淇淋給你吃喔！乖乖不要吵!」
這是不是很熟悉的畫面 ?看起來故事似乎是結束了，可是問題並沒有解決，下一次類似的事還是會發生。心理學中有很多方法可以應用在生活中，可以輕輕鬆鬆地育兒。那麼孩子要怎麼教比較好呢 ?
心理學家指出威信型教養出來的小孩，親子關係較佳，子女有較好的學業表現、較少的敵意行為、較好的人緣、較高的自尊、在參與活動比較有目標、獨立，即使到青春期時也較能正確地了解父母的價值觀。
既然有那麼多的優點，那麼我們真是應該來了解一下，到底什麼是威信型教養呢?
心理學家提出父母管教方式有三種：威權專制型、威信型及放任型。
威信型的父母強調讓孩子在合理的限制內發展自主能力，父母會用講理的方式加上溫暖關懷及同理其情緒的方式，引導孩子的行為。而且態度堅定，使孩子願意順從。
以剛剛的例子，孩子還小時，難免羨慕別人有很多玩具。建議父母和他說理及討論，簡單向他說明用掉這些錢的後果，使他可以理解。舉一個例子：如果父母有置產的打算，把這個計畫和小孩分享，說：「你想要玩這個玩具把錢花掉，還是要存起來買一個有花園及盪鞦韆的新房子?」「爸爸媽媽在你生日時，會買一個更好的玩具給你，這段時間，你多看看，再慢慢決定你最想要什麼。」孩子也讓在等候的過程中，學習等待目標的達成，等待的過程中，也學會珍惜 。
多用討論及説理的方式來和孩子集結共識，假以時日，孩子自然在賣場，或超商，會自律地克制自己的物欲。
但孩子畢竟是孩子，有時候還是會羨慕別人擁有不同於自己的玩具；建議盡量使用大眾服務系統，例如圖書館，大型的玩具圖書館，或公家附設的玩具室，或是去親友家，滿足孩子玩多樣化玩具的慾望。禮物只在特殊節日買給他，時間久了，孩子就知道我們的堅持及底線。
心理學家說的放任型教養方式，在剛剛篇幅的第二段提到，母親邊罵邊妥協和妥協談條件的行為就是屬於此種。他們常常給予孩子溫暖與愛，太過寬容但很少限制或給予孩子行為規範。因為常常忽視孩子的違規行為，所以養育出來的孩子較衝動、學業表現較差、依賴性重，參與活動時較缺乏自信。然而上述父母妥協談條件的方式，恐怕還會養成孩子予取予求、討價還價的壞習慣。
另一類極端是威權專制型的父母。他們對孩子非常嚴厲，並且要求孩子服從。常使用體罰及強迫的方式，不對孩子解釋規則，很少給予孩子愛和關心。孩子常覺得受陷於困境、易怒卻不敢與父母產生衝突。結果，在學校表現較差、對同學富攻擊性、人際關係較差，缺乏自信。以上兩種教養模式，是父母要盡量去避免的。
文章例子的這個小孩，擁有很棒的優勢特質，就是很堅持。更棒的是，他的堅持，會用溫和的方式呈現。四歲左右的他孩童，正值主動去探索外面的世界的階段。他正在嘗試得到他想要的。如果父母處罰或禁止他，就會產生罪惡感；父母反倒可以善用他這個堅持的特質、主動探索的階段，支持及鼓勵他達成共訂的目標。過程中，伴隨父母的關心、溫暖和鼓勵，加上常常間監督孩子是否達成階段性目標，循循善誘，孩子將享受在父母的愛中成長，孩子會有成就感及樂於和父母相處，這就是威信型父母愛孩子的最佳展現。
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